08:41 

Лала Миминаки
Beat The Devil's Tattoo
Отрывки


Автор: Kyui (ficbook.net/authors/Kyui)
Фэндом: Ориджиналы
Персонажи: Героиня, люди
Рейтинг: PG-13
Жанры: Гет, Ангст, Драма, Психология, Философия, POV, Эксперимент

Размер: планируется Миди, написано 6 страниц
Кол-во частей: 2
Статус: в процессе написания

Описание:
Сейчас, живя спокойно и размеренно, по сравнению с моим ранним детством, я думаю, что все мое существование – большущее приключение.
Именно о нем я и буду писать. Не думайте, что это потому, что мне хочется какой-то жалости, насмешки или популяризации самой себя. Просто каждому нужно когда-то выговориться. Я не исключение.


Посвящение:
Себе любимой

Публикация на других ресурсах:
Берите

Примечания автора:
Духовные метания, в основном.
Предисловие

Я не верю в идеальное общество, в идеального человека. Вся прелесть этого самого человека как-раз в искривленности душевной и телесной. Я не вижу смысла умирать за свои убеждения, но и отказываться от них не намерена. Тут все просто – лгать или вообще не демонстрировать. У меня множество принципов. Некоторые сохранились в моем неписанном кодексе с возраста трёх-четырех лет, когда я пообещала себе никогда не пить молоко и не прокалывать уши.

Думаю, я умный человек. Только ум у меня не стандартный. Я люблю думать, рассуждать, обобщать, упрощать. Я руководствуюсь разумом больше, нежели чувствами, но это лишь от того, что рядом нет ни одного человека достойного моих чувств.

Знаю, это звучит эгоистично, но…

Зачем я оправдываюсь? И перед кем? Вот он, страх быть раскритикованным.

Мои приятели неплохие люди. Они считают меня друзьями, я называю их друзьями. Вру. И буду врать, потому что ненавижу разочаровывать людей. И не моя в том вина, что они считают меня подругой. Я изначально показала им, что из себя представляю. Опять же, не совсем правдиво, но достаточно для того, чтобы обо мне сложилось какое-то мнение.

В чем есть суть дружбы? В том, что один, тот, что послабее психологически, подчиняется другому. Я всегда у друзей в подчинении и это очень унижает меня. Выходит это как-то само собой. Может, все дело в том, что я ищу компромиссы, стараюсь как можно меньше стеснять человека, который со мной общается или некоторые другие аспекты, но выливается вся моя дружба в игру «князь да слуга» или того хуже.

Ненавижу жаловаться, поэтому продолжать не буду. Вся суть вышеизложенного текста в том, что мне подумалось о нереальности своей жизни. Иногда возникает ощущение, что я нахожусь в какой-то книге. Настолько люди меня окружают нереальные и события происходят неожиданные. Будто кто-то ведет меня по жизни, толкает куда-то.

Куда именно? Я и сама не знаю, да и не считаю, что когда-то мне это знание понадобиться. Жить в неведении гораздо проще, согласитесь.

Итак, хватит этой триады не о чем. Я просто расскажу вам историю о себе.

===
===

Вы умеете чувствовать? Ответе себе на этот простой, но такой сложный вопрос. Вы умеете чувствовать?

Если вы сразу же ответили себе «да», то я уверена в обратном. Чувства – это настолько тонкая грань между смертью и жизнью душевной, что обнаружить ее, увидеть за долю секунды невозможно. Для этого нужно больше времени.

То, что отличает человека от любого другого земного существа – разум. Разум холоден, «режет правду-матку», если говорить простым языком. А чувства даны всем существам. Поэтому чувствовать по-настоящему можно в очень редкие моменты жизни. Например в лесу, на поляне, слушать шепот листьев, наблюдать за птицами, ощущать прохладу травы под ладонями. Это я называю «чувствовать».

Есть на свете слово «любовь». Очень красивое слово, очень сильное чувство. Но оно теряет ценность свою, как теряет ценность любое другое светлое и чистое в нашем извращенном, пропитанном смрадом мире.

Нужно знать цену слов. Я бережно храню слово «любовь», не разбрасываюсь им в шутку, не использую для вранья и обмана. Это слово слишком сильное, чтобы над ним издеваться, это слово неприкасаемое.

Так же я никогда не говорю: «Я ненавижу». Мне некого ненавидеть, так же как и любить. Два самых сильных чувства во мне не пробудились еще ни разу. От этого я чувствую себя ничтожной.

Многие мои одноклассники с кем-то встречаются. Не вижу смысла в этом. Мне стало интересно и я спросила одну девушку: «Зачем тебе парень?». Знаете, что она мне ответила? «Пососаться». Вот и все. Пососаться! И эта самая девушка говорит мне, почти сразу же, что мечтает о чистой и светлой любви, мечтает о вечном счастье с любимым и детишках-умницах! Лицемерие во всей своей красе.

Что важно сейчас, что ставят для себя целью многие люди? Деньги и карьера. Даже вспоминая начальную школу я могу привести пример в доказательство этой потребительской цели.

Во втором классе у нас был конкурс рисунков на тему «Кем я хочу быть?». Почти все нарисовали себя юристами (я тогда училась в экономической гимназии), программистами или врачами. Не помню, кого я нарисовала, но одна девочка, отличница, хотела быть учителем. В тот день весь класс над ней смеялся, потому что желание стать тем, кто так мало зарабатывает, говорит о глупости. Да, о глупости. Быть учителем – глупость. Быть самим собой – глупость. Быть искренним – глупость. Выделяться из толпы – глупость.

А все почему? Да потому что любого, кто не похож на окружающих считаю или психом или дураком. Люди не замечают дурости за собой. Они заняты тем, что отыскивают ее в других.

Я никогда не была обычным ребенком. С самого рождения.

Родилась я первого апреля, ровно в шесть утра. Это, наверное, судьба надо мной так пошутила. Знаете, шуты, которые находились при царях и императорах зачастую не были глупцами и могли бы с легкостью занять пост советника своего повелителя. Но не всех тянет к власти. Люди, умеющие думать, понимают к чему приводит власть.

Продолжая тему моего рождения. Была я девочкой здоровой, весила три килограмма и триста грамм при росте в пятьдесят сантиметров. Семья моя была счастлива, мама излишне сентиментально отреагировала на мое появление на свет и не могла налюбоваться. Это, наверное, гормоны на нее так подействовали. Но суть не в этом. Все женщины, что рожали детей до моей мамы, в день, когда родилась я и до тех самых пор, пока нас не выписали из род. дома, были очень озлоблены. Мама даже боялась, что они могут подобраться ко мне, когда она спит, и как-то навредить. Дело в том, что дети всех этих женщин, родились с отклонениями. У кого-то травма, у кого-то врожденное заболевание. Я была единственным здоровым ребенком в палате мой мамы.

Выписали нас на третий день, так что папе, который хотел перевести маму в отдельную палату, во имя ее же сохранности, не пришлось бороться с сопротивляющейся супругой.

Говоря о родителях. Мама моя по образованию учитель начальных классов, а папа просто окончил десять классов и управляет небольшой похоронной кампанией. Мой черный юмор и колкая сатира появились, в большей степени, из-за этого.

В общем, подрастая и развиваясь понемногу я думала, что жизнь моя скучная. Так всегда бывает, когда не оглядываешься в прошлое. Сейчас, живя спокойно и размеренно, по сравнению с моим ранним детством, я думаю, что все мое существование – большущее приключение.

Именно о нем я и буду писать. Не думайте, что это потому, что мне хочется какой-то жалости, насмешки или популяризации самой себя. Просто каждому нужно когда-то выговориться. Я не исключение.
Отрывок первый

- … а она такая говорит мне, типо, не указывай мне тут! Ну и я такая ей отвечаю. Знаешь, что?

- Что?

- Я ей сказала, чтобы она мне сама не указывала! Прикинь, как я ее уделала!

- Здорово.

Я улыбаюсь приятельнице. Честно говоря, и она и ее истории меня раздражают, но я ей этого никогда не скажу. Почему? Да потому что общаться хочется, а вариантов не особенно много. Точнее, они мало чем отличаются, варианты эти.

Моя жизнь – это поиск. Поиск чего-нибудь, что сможет пробудить во мне хоть какие-то эмоции. По большей части все, что меня окружает мне безразлично. И это ничуть не странно. Изо дня в день жить по одному и тому же расписанию, говорить с одними и теми же людьми об одном и том же, двигаться по одинаковым маршрутам. В этом вся жизнь современного человека. Ну, правда большинство людей напоминают мне аквариумных рыбок. Память трехсекундная, они предсказуемые, однобокие и восхищаются всем, что видят. Я им завидую.

- Посмотри, посмотри какой красавчик!

Поворачиваюсь в указанную сторону и начинаю искать глазами объект вожделенных писков Даши. Ищу долго, наверное, целую минуту. Не нахожу. Поворачиваюсь в недоумении к Даше, та злится, тычет пальцем.

- Да вон тот, в зеленой кофте!

На этот раз я цепляюсь глазами за приметную вещь и пытаюсь рассмотреть ее хозяина. После рассмотрения пытаюсь подобрать слова, чтобы не обидеть впечатлительную приятельницу.

- Ну, ничего так, - нагло вру я, - но тебе не кажется, что он несколько… она?

Даша выпучивает глаза и страшно на меня смотрит. Я не выдерживаю этого взгляда.

- Хорошо, он красивый, а я ничего в парнях не понимаю.

Даша удовлетворенно кивает и снова начинает что-то щебетать. За что она мне нравиться, так это за то, что больших усилий для разговора с ней не нужно. Девчонка не замолкнет, кажется, даже наступи конец света. Но, все же, больше, чем на час меня не хватает. Я незаметно достаю телефон и включаю первую попавшуюся мелодию. Затем, уже на показ, достаю его, прикладываю к уху, предварительно выключив надрывающуюся песню.

- Здравствуйте. Да, хорошо. Да, да. Хорошо, сейчас завезу.

Дашка смотрит на меня с любопытством. Я смотрю на нее с притворным огорчением и рассыпаюсь в извинениях. Затем объясняюсь одной из множества шаблонных причин моего ухода, чтобы принести что-то кому-то. Дашка верит и теплее, чем мне хочется, прощается. Я тоже делаю вид, что мне безумно жаль с ней расставаться.

- Созвонимся еще сегодня, - бессовестно вру я ей и ухожу. Совесть давно уже перестала меня мучить за подобное вранье.

На улице холодно, ветер привычно колет мелкими снежинками. Потуже затягиваю шарф. Многим эта моя манера не нравиться, потому что выглядит шарф как удавка. Мое бледное лицо вкупе с ним смотрится довольно трагично. Я не особенно думаю о том, как я сейчас выгляжу. Главное, что тепло.

Снег скрипит. Я иду домой пешком. Довольно далеко, но я давно не гуляла одна. Включаю музыку. В голове мелькает мысль о том, что день сегодня довольно хороший. Иду к небольшому мостику. Ступеньки занесло снегом, они расчищены только в одном месте. Прямо передо мной, невозможно медленно, идут две девушки. Обе без шапок, отчего волосы их постоянно взлетали на ветру, с короткими шубками, из-под которых тянулись какие-то квадратичные брюки, и на высоченных каблуках. Руки у них были красные, как вареные раки. Я закатила глаза, ожидая, когда они поднимутся по лесенке, а затем обогнала их, случайно толкнув. Послышался визг. Я обернулась. Одна из девушек сидела на заснеженном мостике, вперив в меня полный ненависти взгляд. Я непроизвольно хохотнула от ее забавного выражения лица, бросила в ее сторону извинение и пошла дальше.

- Смотри куда прешь, корова! – крикнула пострадавшая мне вдогонку. Я фыркнула и беззвучно засмеялась, прикрыв улыбку рукой.

У светофора встретилась взглядом со случайным прохожим. Игру в гляделки он проиграл очень быстро. Хотя, возможно, что только я в нее и играла. Снова улыбаюсь. Скучно.

Дома переодеваюсь и включаю компьютер. В школе, после которой мы с Дашей и встретились, хоть и дают какую-то информацию, но чаще всего она бывает совершенно бесполезной. Я не задаю себе вопросов во многих сферах науки, но меня насильно пичкают ответами. Естественно, какой после этого может быть интерес к учебе? И все только и твердят: будешь учиться – сможешь многого добиться. Забавно. Набор из памяти и исполнительности выдают за ум. Это только интеллект. Ум — это нечто другое, менее ценное в современном мире.

Натыкаюсь на очередную пропаганду ювенальной юстиции. Пишу длинный комментарий о своем глубоко отрицательном мнении. Меня блокируют. Злюсь. Потом эти же люди, что закрыли мне доступ к комментированию, будут жаловаться на коррупцию, лживое правительство и прочие политические несправедливости.

Включаю музыку. Она на английском, который я очень плохо знаю. В музыке одна из причин, почему мне не хочется учит язык. Я и так очень привередлива в выборе песен для прослушивания, вечно прикапываюсь к смыслу. Если начну понимать английский – начну понимать смысл песен. Они, в большинстве своем, отвратительные в плане содержания. Бессмысленные. А так, не зная слов, а просто вслушиваясь в голос вокалиста и игру инструментов можно надумать что душе угодно. Так гораздо интереснее.

Качаю головой в такт. Скоро должны вернуться родители. Мама, как и всегда, завалит мелкими поручениями, папа будет подкалывать, а кот, мирно спящий у ног, уйдет в поддиванье.

Встаю со стула и подхожу к окну. Атос, Партос и Арамис все так же неподвижно стоят на подоконнике. Поливаю свои цветы, из семейства кактусовых, смотрю на время и возвращаюсь к компьютеру.

@темы: Моё творчество

URL
   

Приют ветров

главная